السلام عليكم ، مشكلتي مع زوجتي انها عندما تتكلم لاتختار الصيغ الصحيح للكلام وهذا الشي يسبب احراج لها و لي امام الناس وحتى اذا كانت معي وخصوصا اذا امامي اهلي فسيقولون انها لاتعرف ان تتكلم وما اقدر امنعها او اقلل كلامها امام اهلي لانه لاتتكلم كثيرا مثلا الفاظ الكلمات و صيغتها وبعض المفردات التي لاتستخدم امام العامه او لاتستخدم في مجمعتنا الذي انا وهي فيه عالاقل مثلا ، بروح البيت هي تقول بروح بيت يعني لاتعرف متى تضع ال ومتى لا وليس هذا فقط ولكن بشكل عام ومن ناحية اخر هي ك زوجه ماعليها كلام احاول اني اصحح لها بعض الاحيان هي تتقبل عادي ولكن اريد حل اكثر فعاليه بحيث تدرك من نفسها ان الكلام اللي يخرج منها خاطئ هي احيانا لاتدرك ان الذي تقوله خاطئ مثل التيلفون تقول كبيره وليس كبير ، عالاقل لو استدركت الخطأ ستحاول ان تقلل اما اذا تتكلم ولا تعرف ان هي قالت كلام بصيغه خاطئه فستستمر ، اريدها ان تتكلم بشكل صحيح وبعض الاحيان اشعر انها تتكلم اكثر عن لهجه ليس لها لهجه معينه مع العلم انا وهي من نفس الدوله
الرد على الاستشارة:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أخي الفاضل ؛ نرحب بك في موقع المستشار للاستشارات الإلكترونية ، ونشكرك على ثقتك بنا، وطلبك الاستشارة إن دل على شيء فهو يدل على رجاحة عقلك واستقامة خلقك وسعة حلمك، ونسأل الله أن يقدرنا على الأخذ بيدك و إرشادك إلى الطريق الصحيح.
وبالنظر إلى ما أسهبت به قد نعتقد أن زوجتك تعاني من مشكلة الاتصال واضطراب الكلام وهي مشكلة لديها منذ الطفولة ولم تتم معالجتها أو ملاحظتها وهنا لا بد من أن تخضع إلى التشخيص من مختص حتى يتبين لك حقيقة الأمر ويتم علاج المشكلة بشكل فعال وعلمي،
و لتعي أخي الكريم ؛ إن هناك كثيرا من الإعلاميين والسياسيين وحتى القادة وغيرهم الكثير يخضعون لهذا العلاج كي يصلوا إلى مرحلة البلاغة و الفصاحة التي تساهم في تعزيز جودة العمل و جودة الحياة لديهم، و عليك أن تعلم أنك حينما تكون راضياً و محباً لشخص فإنك ترى كل المزايا و المحاسن لديه، و تتغافل عن عيوبه وعن زلاته أو تساهم في تصحيح بعض الصفات لديه ليصل لمرحلة التميز وقد أوضحت ذلك حينما قلت : (هي كزوجة لا يوجد عليها كلام )، وهنا سأستشهد بالشافعي -رحمة الله عليه- حين قال :
وَ عَينُ الرِضا عَن كُلِّ عَيبٍ كَليلَةٌ ·
وَ لَكِنَّ عَينَ السُخطِ تُبدي المَساوِيا
ولقد أوضحت أنه حينما تصحح لها تتقبل ذلك وهي على وعي بالمشكلة التي لديها وهذا جانب جيد لأنه يسهل عليك الكثير لذلك أخي الفاضل ؛ عليك إتباع ما يلي : أولا: استعين بالله واصبر و اجعل هدفك هو زيادة الثقة لزوجتك وعلاج المشكلة وكن لها يد العون والسند .
ثانياً: يجب تفهم مشكلة الزوجة وعدم الضغط عليها و إحراجها ونقدها حتى تتقبل العلاج .
ثالثا: مهد قبل مناقشة موضوع العلاج من خلال الخروج معها خارج المنزل ، وتكلم معها بحب ومودة وحينما تبدأ الحوار تحدث عن محاسنها وجمالها ثم عن حبك لها ثم ناقش معها المشكلة وأوضح لها أنك تريدها أن تصل إلى التميز .
رابعاً: حاول أن تخرجها و تشركها في دورات لها علاقة بزيادة الثقة بالنفس ودورات فن الإلقاء والتحدث الفعال سوف تكسبها سلوكيات و عادات إيجابية وتتغير نحو الأفضل .
خامساً: لابد أن تقدر الفروقات بين الناس من ناحية سلوكهم وتعاملهم مع المواقف، ولا يعتبر أن رأيهم بك و بزوجتك دوماً هو صواب .
سادساً: ولتعلم أن تغيير الآخرين ليس بيدينا وليس بيوم أو ليله وعلينا الصبر ، ولكننا نملك أن نغير أنفسنا من خلال الإرادة الإيجابية و نستطيع أن نؤثر على من حولنا وقد نصل إلى ما نطمح إليه.
هذا و ندعو الله -جل جلاله- أن يصلح حالك وحال زوجتك و يسخرها لك ويجعل السعادة تملأ بيتكما ، و يجمع بينكما في خير و يرزقكما الذرية الصالحة ، وصلى الله وسلم على أشرف خلق سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين .
ينتاب كثيرًا من المسلمات اليوم شعورٌ بالضيق الشديد إذا ما ذُكر أمامهن موضوعُ تعددِ الزوجات، وفي ذهن كثير منهن صورةٌ سيئة عن هذا الموضوع، ويبدو أن لما يشاهدنه على أجهزة (التلفاز) أثرًا كبيرًا في هذا مع الأسف، فالذي يتزوج على زوجته في نظرهن خائنٌ للعهد، وعديم الوفاء لزوجته، وفي زواجه هذا دمار للأسرة، وضياع للأولاد، وانقطاع لحبل المودة بين الزوجين..!!. أختي المسلمة، دعينا ننظر إلى الموضوع من زاوية أخرى مشرقة، فبدايةً نحن لا ننكر أن للمرأة أن تغار على زوجها، فهذا أمر قد فُطرت عليه النساء، ولكن لا تَدَعي هذه الغيرة توقعك في معصية الله، أو توقع زوجك فيما يغضبه، بل حاولي أن تضبطيها، وتنظري للأمر على أنه بابٌ من أبواب الخير والطاعة والأجر قد ساقه الله إليك… كيف؟.. سأخبرك، وأدعو الله أن يلهمني الصواب في هذا الذي سأقول. حاولي أولاً أن تكوني عوناً لزوجك على أن لا يقع في الحرام، فإن كان زوجك بحاجة للزواج بأخرى، فلا تقفي حجر عثرة أمامه، فلأن يتزوج بأخرى خيرٌ من أن يقع في ما يغضب الله، ولك الأجر في ذلك إن شاء الله. وثانياً، لِمَ لا تنظرين إلى الزوجة الأخرى على أنها أختٌ لك، فتتعاونان أنت وهي في أمور عبادية ودعوية وأسرية واجتماعية، والمجال واسع في ذلك، فهذا أهنأ لك ولزوجك. ثم حاولي أن تُشعريها بأن أولادها هم أولادُكِ، بأن تعطفي عليهم، وتحضري لهم الهدايا، وتهتمي بتربيتهم، وكأنك أمّ ثانية لهم، فأنت بذلك ستكسبين قلبها، فتحبُّك، وتكرمُك أنت وأولادك، وستشعر بأنها هي أيضاً أمّ ثانية لأولادك، وتربيتك لأولادك ولأولادها حتى يكونوا صالحين، يدعون لك بعد وفاتك، صدقة جارية لك. وأخيراً، استغلي اليوم الذي يكون فيه زوجك عند زوجتك الأخرى في القيام بأمور ما كنتِ تستطيعين القيام بها وزوجك عندك، كأن تصومي مثلاً، أو أن تقومي الليل، أو أن تحفظي القرآن، أو أن تطالعي في كتاب، أو أن تمارسي هواية مفيدة تحبينها، أو أي أمر فيه نفع لك في دينك ودنياك. ختاماً أقول لك أختي المسلمة: إن الزواج ليس هدفاً في حد ذاته، بل هو وسيلة من الوسائل التي تستطيعين من خلالها أن تتقربي إلى الله، وأن تعلو درجتك عنده، فأنتِ لا تعيشين لزوجك ولأولادك، بل لإعلاء راية الإسلام والتوحيد من خلال زوجك وأولادك، فأنت فردٌ في أُمَّة، وأسرتُك لَبِنَة في صرح عظيم، يحاول أعداءُه هدمه بشتى الوسائل والسبل، فهوِّني عليك موضوع تعدد الزوجات، فإن هنالك ما هو أعظم وأجدر بالاهتمام… والحمد لله رب العالمين.
أعاني من تشتت اسري وتفكير بالطلاق لاني اشك في صدق زوجي يقول ذاهب للعمل وهو يبث تيك توك صار كل مره يذهب للعمل اشك فيه وابي استقر عاطفيا انا احس بتهديد طول الوقت وخوف من انه يخبي اكثر لاني سابقا فتحت معه موضوع التيك توك واني اكره انه يبث لان هذا التصرف يقلل من شأنه فالمحتوى اغاني وتحديات مضحكه وغير لائقه بكونه ٣٥ سنه رد قائلا بأني ادقق كثيرا وهذي صفه منفره وانه يشعر بالضيق مني لاني اتتبعه وابحث خلفه ، انا اخجل منه وبدأت اخاف على بيتي اشعر دائما باني اريد حمل حقائبي والذهاب لاهلي ، لكن اخاف ان اندم ،
الرد على الاستشارة:
بسم الله، والصلاة والسلام على رسول الله ؛ أما بعد : شكراً على ثقتك بمنصة المستشار .
أختي الفاضلة ؛ الحل -بارك الله فيكِ- يبدأ أولًا بالاستعانة بالله تعالى ، ثم أن تبعدي الأفكار السلبية عن حياتك والقلق لأن كثره التفكير ستأثر سلباً عليك أنتِ ، وطالما زوجك يحبك و يقدرك وغير مقصر معك لا تبحثي عن شيء يكدرك ، واصلي نصحه ولكن بالطريقة الغير المعتادة ، و أخبريه أن رمضان فُرصة لترك كل الذنوب ولكن بدون أن تحددي له أو تلمحي للموضوع وهو سيفهم ، و أكرر و أوصيك بعدم البحث والتفتيش فالرجل لا يحب الوصاية ولا أن يكون في وضع شبهة وخاصة أن الموضوع ليس بالأمر الجلي مجرد تطبيق وبإمكانه تركه بأي وقت وبإمكانك أن تشاركيه باختيار المحتوى بدون أن يستنقص من شأنه ولا احترامه لذاته و تشجعيه على ذلك لأن من الواضح من إصرار زوجك عليه لأنه مهرب و متنفس له ويجد الدعم من الخارج ، ولكن إن قمتِ بهذا الدور سوف يكتفي و من المرجح أن يمل و يتركه مع مرور الوقت .
أما بالنسبة لموضوع ذهابك لأهلك هذا ليس بالسبب الكافي للطلاق أو تكبير المشاكل أين التفاهم من حياتك؟ و لتعلمي بأن الحياة الزوجية لا تخلو من المنغصات و الخلافات بين الزوجين .
أظهري الحب والدعم والتشجيع و الثقة الكافية للتعبير عن مشاعره أو إظهار اختلافاته في الرأي .
الضغط النفسي الذي يسببه الشجار المتكرر بينكما يدمر الطرفين ، الحياة الزوجيه تتطلب منكما بعض الجهد لإبقائها على وتيرة مليئة بالطمأنينة من اليوم و صاعداً غيري نظرتك للأمور و أبقِها بصفك وصفه بلا خلافات بالتفاهم و الحوار الجيّد .
أسأل الله لكما الحياة المستقرة السعيّدة ، وأن يجعل بينكما أواصر الألفة والمحبة أقوى .
إذا ما فـُقِد مِفْتاح بيت أو سيارة في مكان مُظلِم، فحاولت مساعدة صاحبه، وسألته: أين فُـقِد المفتاح؟ فردَّ قائلًا: هناك في المكان المظلم؟ أراك تبحث هنا؟! نعم: هذا ما “يمكنني” فعله، فأنا لا أرى إلا هنا؛ حيث الضوء! سترد عليه: “ما يجب” عليك فعله هو البحث عن مِفْتاحك حيثما سقط، حاملًا ما يُعينك على تلمُّس ضالَّتك.
في أمور استقرار واستمرار السكينة والراحة والمودَّة والرحمة: ﴿ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ﴾ [الروم: 21]، ماذا عسى المرء أن يـُقوِّم “نمط تفكير وسلوك” ذلك الذي يفعل مثلما فعل “صاحب المفتاح”؟ إنه لا يبحث عن ضالَّتِه “الأسرية” حيثما “ينبغي” أن توجد؛ بل حيثما “يمكنه” فعله، فــ”يتوهَّم” أن يجدها، وهيهات هيهات حتى لو استمرَّ الدهر باحثًا عنها! وإن اللافت للنظر وللدهشة في آنٍ، أنَّ كثيرًا من الناس يتيهون في متاهات “الممكن”: “من الممكن” أن تكون السعادة الأسريَّة في جَمْع المال، و”من الممكن” أن تكون في الولد، و”من الممكن” أن تكون في الجاه والمنصب، و”من الممكن” أن تكون في كذا وكذا من الأغراض المادية، وحينما لا تتحقَّق هذه الأمور – عند الكثيرين، وفي شواهد من تجارب الآخرين- “الهدف المنشود” من وراء تحصيلها؛ بل لعلَّها تتوافر متزامنة مع مظاهر القَلَق والتوتُّر وعدم الاستقرار الأسري والاجتماعي والنفسي، يعود التساؤل بإلحاح: أين “يجب” أن تكون السعادة الأُسريَّة إذن؟
إنها آيات ترسم منهاج حياة الاستجابة لله وللرسول فيه الحياة الحقيقة، وليس “حياة” يسيرها هوى المرء ساعتئذٍ ستكون فتن عامة لا تصيب الذين ظلموا خاصة، عند الله وحده الأجر العظيم، لا حيثما يظن أو يتوهم أو يمكن للمرء أن يستغني عنه تعالى، بالمال والولد وأغراض الدنيا الزائلة، إنه مع تقوى الله تعالى، والسير على منهاجه يُعطي المؤمن “فرقانًا” يُميِّز به بين الحق والباطل، بين الهدى والضلال، بين”الممكن والواجب”، فمن الواجب ابتداءً حُسْن اختيار الأُمِّ ذات الدِّين، فعن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: ((تُنكَح المرأةُ لأربعٍ: لمالها، ولحسبها، ولجمالها، ولدِينِها، فاظْفَرْ بذاتِ الدِّين تَرِبَتْ يداك))؛ (رواه البخاري ومسلم وغيرهما).
الأُمُّ مدرسةٌ إذا أعْدَدْتَها أعْدَدْتَ شَعْبًا طيِّبَ الأعْراق
سعادتُنا الأُسريَّة الحقيقية تكون في الحرص على تحقيق الهدف منها، ومن الحياة عامة، عبادة لله تعالى وإخلاصًا له، وامتثالًا واجبًا لأمره تعالى: ﴿ وَمَا خَلَقْتُ الْجِنَّ وَالْإِنْسَ إِلَّا لِيَعْبُدُونِ ﴾ [الذاريات: 56]، الإخلاص لله تعالى في كل الأعمال والأقوال والأموال والأولاد كنز ملؤه الرِّضا والسكينة والحبور، وسبيل سعادتنا في حبِّنا لله تعالى، وشعورنا بحبِّ الله تعالى لنا: ﴿ يُحِبُّهُمْ وَيُحِبُّونَهُ أَذِلَّةٍ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ أَعِزَّةٍ عَلَى الْكَافِرِينَ يُجَاهِدُونَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ وَلَا يَخَافُونَ لَوْمَةَ لَائِمٍ ذَلِكَ فَضْلُ اللَّهِ يُؤْتِيهِ مَنْ يَشَاءُ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ ﴾ [المائدة: 54]، ومن ثَمَّ يتحقَّق وعده بالأمن بعد الخوف: ﴿ وَعَدَ اللَّهُ الَّذِينَ آمَنُوا مِنْكُمْ وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ لَيَسْتَخْلِفَنَّهُمْ فِي الْأَرْضِ كَمَا اسْتَخْلَفَ الَّذِينَ مِنْ قَبْلِهِمْ وَلَيُمَكِّنَنَّ لَهُمْ دِينَهُمُ الَّذِي ارْتَضَى لَهُمْ وَلَيُبَدِّلَنَّهُمْ مِنْ بَعْدِ خَوْفِهِمْ أَمْنًا يَعْبُدُونَنِي لَا يُشْرِكُونَ بِي شَيْئًا وَمَنْ كَفَرَ بَعْدَ ذَلِكَ فَأُولَئِكَ هُمُ الْفَاسِقُونَ ﴾ [النور: 55].
ومن الواجب تحديد الأدوار، وعدم خلطها، ومواجهة الابتلاءات، والقيام بجد وجدارة بما هو مطلوب، إنه التفاني في العمل، وتقدير “قيمته”، وحب ما يُعمَل، فيتحقق أفضلما يُتمنَّى، حتى لو كان عملًا بسيطًا، أمثال هؤلاء يشعرون بأهميتهم، ويُحقِّقُون ذاتيَّتَهم، وتثري نفوسهم، وفي ملازمة الأم لأطفالها- خصوصًا في سنواتهم الخمس الأولى – شعوربالطُّمَأْنينة والأمن، وهما سياجان ضروريَّان لنموٍّ سليمٍ، وسعادةٍ أسريَّةٍ لاحقة، يقول صلى الله عليه وسلم: ((نساءُ قريش خيرُ نساء ركبْنَ الإبل،أحناه على طفل، وأرعاه على زوج في ذات يده))؛ (رواه مسلم، من حديث أبي هريرة رضي اللهعنه).
و”للأبوَّة والأُمُومة” واجباتها المسئولة، حيث سُبُل ووسائل التربية بأنواعها قدوةً واقتداءً، عطفًا وحزمًا، وحنانًا ودَعْمًا إيجابيًّا، نخبرهم بحبِّنا لهم، فعن عائشة رضي الله عنها، قالت: جاء أعرابيٌّ إلى النبي صلى الله عليه وسلم، فقال: أتُقبِّلون الصبيان؟، فقال صلى الله عليه وسلم: ((أَوَ أَمْلِكُ لَكَ أَنْ نَزَعَ اللهُ مِنْ قَلْبِكَ الرَّحْمَةَ؟))؛ (رواه البخاري).
لنُصحِّح عقيدة أبنائنا، ونعوِّدهم المسؤولية عن أنفسهم وإيمانهم؛ لِنَكُنْ قريبين من أبنائنا عندما يلجئون إلينا طلبًا للنصح والدعم الأبوي، ولا ندع شواغلنا أو شواغل الأم تمنعاننا من أداء دورنا التربوي، لنُقدِّر ونحترم مشاعرهم وآراءهم وخبرتهم مُنْصتين إليهم بصدق، يقول الشاعر:
ليس اليتيمُ مَنِ انْتَهى أبَوَاهُ مِن هَمِّ الحياةِ وخلَّفاه ذليلا إنَّ اليتيمَ هو الذي تلقى له أُمًّا تخلَّتْ أو أبًا مشغولا
من الواجب تحقيق الاستقرار لأُسَرنا، بعدم التوتُّر والشقاق والشِّجار أو التمييز بين الأولاد، ولتكن الخلافات بعيدًا عن أعيُن الأطفال؛ لنعوِّدهم على الاهتمام بمشاعر الآخرين، وأمور المسلمين ليعرفوا أنهم ضمن كيان كبير (انظر د. أحمد عمر هاشم: أبناؤنا بين الحاضر والمستقبل في رحاب الإسلام: الهيئة المصرية العامة للكتاب، مكتبة الأسرة 2003م).
كما نحرص على إلحاقهم بالمدرسة والجامعة الآمنة ذات الدور التربوي المُهِم والمساعد للأسرة، والمناسب لميولهم وقدراتهم، ولنتابع تحصيلهم الدراسي وإنجازاتهم، ولنراقب ولنعلم الكثير عن رفاق دراستهم.
وينبغي أن نُربِّي أُسَرَنا على قِيَم الشُّكْر والصبر والاستغفار والعفو، فهي من أهم القِيَم الباعثة على الشعور بـ”السعادة الأسرية”: ((من أعطي فشكر، ومنع فصبر، وظـَلَم فاستغفر، وظُـلم فغفر))، وسكت، قال: فقالوا: يا رسول الله، ما له؟ قال: ((أولئك لهم الأمن وهم مهتدون))؛ (رواه ابن مردويه، من حديث عبد الله بن سخبرة))، وهل السعادة إلا “أمن واهتداء وهداية”؟!
ومن الواجب عدم الركون إلى الدنيا، وعدم الإسراف في زينتها وتحمُّل ابتلائها، فالابتلاء من سُنَن الله في عباده: ((عجبْتُ لأمْرِ المؤمنِ، إنَّ أمْرَ المؤمنِ كله له خير، وليس لأحدٍ إلَّا للمؤمن، إنْ أصابَتْهُ سرَّاءُ شكَرَ، فكان خيرًا له، وإنْ أصابَتْهُ ضَرَّاءُ صبَرَ فكانَ خيرًا له))؛ (رواه أحمد).
بعض الأُسَر تعوَّدت على تكرار «لو/ من الممكن»: مثل حياتنا ستكون كاملة «لو» لو كنا كذا وكذا من آمال؛ بيد أن الأُسَر السعيدة لا تُضيِّع وقتها أو تفكيرها في هذه الأمور “المتوهمة” فتذهل عمَّا في أيديها؛ بل يستمتعون بلحظاتهم وبما معهم، إنه “واجب” العيش في حدود اليوم، راضين بالاستقرار الأسري والعافية، وقوت يوم واحد، دون حزن على مفقود، أو تكلُّف بموجود، أو قلق على غدٍ موعودٍ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ((من أصبح آمِنًا في سِرْبه، معافًى في بَدَنِه، عنده قوتُ يومِه، فكأنَّما حيزت له الدُّنْيا بحذافيرها))؛ (رواه الترمذي).
أُسَر تُخطِّط لأيامها لتجلب لهاالمتعة، فالسعادة أمرٌ يمكن الإعداد له، يُحلِّلُون نشاطاتهم، ويزيلون أو يتناسون ما يُقْلِقهم، ويجددون بالإيمان حياتَهم، ويُنوِّعون أساليب معيشتهم، ويُغيِّرون من “الروتين” الذي يعيشونه؛ لكن”إذا أرادوا العسل فلا يحطمون خلية النحل”، علينا بالمشي والرياضة، واجتناب الكسل والخمول، وهجران الفراغ والبطالة، لا يُضيِّع العُمر في التنقُّل بين المِهَن، فمعنى هذا أن ليس ثمة نجاح في شيء.
إن تحويل ساعة يوميًّا من نشاط روتيني غير مُحبَّب إلى آخر مُحبَّب (كالقراءة أو الكتابة أو قضاء وقت ماتع مع العائلة الكبيرة) يُسبِّب تحسُّنًا ملحوظًا في معدل الشعور بالسعادة العام، فقط هم يبادرون بالتغيير.
من الواجب العناية بالأنفس جوهرًا ومظهرًا، والتخلُّق بالحلم والعفو والصفح، والتماس الأعذار لمن أساء، لنعِشْ في سكينة وهدوء، وإيَّاك ومحاولة الانتقام، ابسط وجهك لأسرتك وللناس تكسب ودَّهم، وألِنْ لهم الكلام يحبُّوك، وتواضَعْ لهم يُجِلُّوك، فالسعداءُأكثَرُ قابليةً للعطاء والبذل والجود، وإسعاد الآخرين، و”فاقد الشيء لا يُعطيه”، ليس من المستغرب أن يكون لـ “كمِّ” العلاقاتوالدائرة الاجتماعية علاقة مباشرة بمدى سعادة الأُسَر، ولكنالأهم هو “نوعيتها”، صلة الرَّحِم القريبة والبعيدة، والتواصل “الداعم” مع الصالحين الأتقياء الأوفياء ترفع الشعور بالفرح والرِّضا، وإن الإسراع بتحصين وإعفاف الشباب من أبنائنا، ومساعدتهم في تيسير نفقات الزواج يحل مشكلات ومعضلات، مصداقًا لقول رسول الله صلىالله عليه وسلم: ((يا معشرَ الشَّبابِ، مَنِ اسْتطاعَ منكم الباءةَ فليتزوَّج، فإنه أغَضُّللبَصَر وأحْصَنُ للفَرْج، فمن لم يستطِعْ فعليه بالصوم، فإنَّه له وِجاء))؛ (رواه الجماعة).
في الختام: إن الحياة كلها، ومنها الحياة الأسرية، رهن بوعي المسلم ما “يجب” عليه فعله، في الوقت والمكان المناسب لا ما “يمكن” فعله في أي وقت وفي أي مكان، ((أن يَراك الله حيث أمرك، وأن يفقدَك حيث نهاك))، نُودِي للصلاةِ فينبغي أن تكون حيثما نُودي بها، وجب نصاب الزكاة وحال عليه الحَوْلُ، فيجب إن تؤدي الزكاة، أقْبَل رمضانُ، فيجب أن تكون صائمًا قائمًا، أقْبَل موسم الحج، واستطعت إليه سبيلًا، فينبغي أن تكون من الحجيج حيث تتنزَّلُ الرَّحَمات، جهل عليك أحدُهم فينبغي مقابلة الإساءة بالحسنة، فمَنْ عفا وأصلح فأجره على الله، اضطربت بعض أحوال الأسرة، ماديًّا ومعنويًّا، ينبغي أن تُراجِع أحوالَكَ لتكون حيثما “يجب” أن تكون، فربَّما كنت في خانة “الممكن”، لقد حرص السلف الصالح على إيضاح “واجبات الأوقات” وما يجب أو ينبغي فعله فيها، وإلَّا فاتت وضاعت هباءً منثورًا في حين سيبقى السؤال والحساب عنها لم ضُيِّعت، ولا توجد أسرة تعسة، بل توجد أفكار وأقوال، وسلوكيات وتوجُّهات وأفعال لا تُسبِّب الشعور بالسعادة الأسرية، ولن تشعر الأسرة بسعادتها الداخلية، والخارجية إلَّا بإيمانها الصادق وأعمالها الصالحة وَفْق ما أمر الله تعالى، وسنَّ رسولُه صلى الله عليه وسلم.
ممن الممكن أن تحيا أُسَرٌ أيَّ حياةٍ؛ لكن لن تكون سعيدةً آمنةً معافاةً في أهلها وعشيرتها إلا إذا عرفت ما يجب عليها فعله، لا ما يمكنها فعله، أمور حدَّدَها لنا شرعُنا الحنيف، فلنعضَّ عليه بالنواجذ كي لا تأخُذْنا متاهات الأفكار والأوهام.
السلام عليكم ارجو مساعدتي في حل مشكلتي انا انسانه حياتي مو جايه على كيفي ولكني راضيه وحامده الله متزوجه من انسان على قد الحال ولكن اهلي يسببون ضغط لي في اشياء معينه هو لايستطيع توفيرها في الوقت الحالي مما ادى الى انهيار نفسيتي والاحساس بالنقص وكره الحياه وكره الزوج واحس بقلة الحيله واشعر بان الناس افضل مني وان هذا الزواج لم اوفق به مع ان لايوجد حاليا مشاكل بيني وبين الزوج الحياه ماشيه ولكن ضغط الاهل مع عدم قدرة الزوج على توفير مايريدوون سبب لي ضغط نفسي كبير جدا اشعر بانني اريد اعتزل العالم ولا اتحدث مع اي انسان واحس ان الناس بس يقيمون حياتي اريد العيش مستوره بعيد عن الانظار ايش اسوي ساعدوني وعندي اطفال واصبحت نفسيتي السيئه افرغها فيهم كيف اضبط نفسي لان نفسيتي جدا جدا تعبانه
الرد على الاستشارة:
أهلاً وسهلاً …عزيزتي و نشكر لك هذه الثقة .. و-بإذن الله- سوف نساعدك في حل مشكلتك :
أولاً : أحييك على شعورك بالرضا والشكر والحمد لله -عز وجل- و هذا مؤشر قوي للتخلص من الضغط الذي تشعرين به بإذن الله .
ثانياً : جميعنا نمر بضغوطات و مشكلات .. وهذه هي الحياة تتطلب منا اتزان انفعالي وحكمة وصبر حتى نستطيع أن ندير حياتنا بشكل واقعي ومقبول على الأقل .. لأن هناك أدوار ومسؤوليات تنتظرنا و هي واجبة علينا .
أريد منك إذا سمحتِ لي أن تضعي لنفسك بعض من الأسئلة والتي تمرني بها عقلك للتعامل مع الموقف :
– ما هو السبب الرئيسي والثانوي للضغط الذي أمر به تجاه أسرتي ؟
-لماذا أشعر بهذا الضغط ؟
-كيف يمكنني أن أتحكم بهذا الضغط ؟
-كيف أواجه هذا الضغط ؟
بعد هذه الأسئلة والإجابة عليها – بحول لله- ستكون لديك القدرة على إدارة هذه الضغوطات التي تواجهك .
هناك بعض الاستراتيجيات التي من الممكن أن تطبقيها مع (ذاتك وأسرتك و تجاة زوجك و أبنائك ) :
– استراتيجية التنفيس الذاتي والضبط الانفعالي : بمعنى التنفيس بطرق إيجابية وغالباً يفضل بممارسة الرياضة والمشي قليلاً ، وأيضاً ممارسة أي هواية ترغبي بها لتصفية ذهنك .
-استراتيجية الحوار الهادف مع الأسرة : بمعنى أن تبصّري الأسرة بأنني راضية بحياتي الزوجية و توضحي الجانب الإيجابي والمشرق بحياتك بأن هذا الزوج صالح ويخاف علي وعلى أطفالي وبأنه مشبعني عاطفياً وفكرياً ونفسياً ، ومتى ما توفر لديه مال يبادر ويحاول إسعادي .
– استراتيجية إدارة الضغوط مع أبنائك : الأبناء بحاجة إلى الأمن النفسي و الأسري ومتى ما توفر هذا النوع من الأمن سوف يساعدهم على الاستقرار ، لذلك من الضروري أن تتحكمي بمشاعرك والتحكم في انفعالاتك معهم لأن هذا سينعكس معهم في المستقبل القريب … و هنا تزيد من حدة و تفاقم المشكلة لديك لا سمح الله .
-استراتيجية التخطيط المالي مع الزوج : تحتاجين أنت وزوجك إعادة للتخطيط المالي لديكما من خلال تحديد أولويات و ثانويات في معدل الشراء و إشباع الاحتياجات الأساسية أولاً ثم الثانوية .. وهذه من الضروريات في أي حياة زوجية .
-استراتيجية الاستحقاق الذاتي لك : احرصي عزيزتي ، على رفع استحقاقك لذاتك بشكل متوازن ومنطقي و خصصي الوقت لديك لقراءة الكتب في أي جانب تميلين إليه .
أخيراً : أتمنى لك السعادة , و تذكري بأن لكل مشكلة يقابلها حل .. و يتوقف هذا الحل منك و بذاتك ، ومن الضروري أن تضعي توقيت لمشكلتك وأن لا تسيطر عليك وعلى حياتك سواء من الناحية الأسرية و الزوجية و الذاتية
